?

Log in

Своя игра

"Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. Если же не вспомнил - значит, игра проиграна, и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в датскую рулетку больше не просыпается...
К. Арбенин "Комнатные побеги"
Самое глупое, что можно сделать, это начать присваивать людям какое-то отношение к тебе.

Во-первых, им по большей части плевать - как ты выглядишь, что ты делаешь, что ты думаешь и даже трахаешься ли с кем-то из их знакомых (хотя это, конечно, цепляет всех больше всего).

Во-вторых, даже если не плевать - то в гораздо меньшей степени, тем тебе хочется думать, - и в основном с той точки зрения, не мешают ли твои странности, радости, извращения и грусти их жизни, взгляду на вещи и - ну конечно же - не трахаешься ли ты с кем-то таким, с кем хотелось бы им.

В-третьих, то отношение, которое ты к себе придумал, скорее всего (а на самом деле - с гарантией) не совпадает с реальностью.

Не забывай, пожалуйста, асенька, сколько же себя граблями лупить можно.

Вселенная в последнее время делает вид, что я небольших размеров кисонька, а она - 8-летняя любвеобильная девочка. Только я такая пристроюсь уютненько на любимой спинке кресла - она меня хвать! и давай тащить к себе на руки и оглаживать со всех сторон. И вроде оно и неплохо, но я же уже абсолютно собралась хорошенечко поспать в своем клубке. Ок, побарахталась, повыпускала когти, поняла, что сопротивляться бессмысленно и от этого только шерсть мнется. Вытягиваешь в стороны лапы, понимаешь, что мурлыкаешь и тебе вообще-то и так классно. Но теперь этой дуре приспичивает вскакивать и тащить тебя на улицу. Неприятно, надежды разрушены, мурлыканье не оценено, прическа испорчена. Но в траве кузнечики и вкусные мухи, пахнет соседским котом и мертвой мышью. И вроде все снова налаживается, и кот уже пару раз приветственно отхватил по морде в знак расположения, и бабочки в животе и на зубах, и нос в пыльце от их крылышек. Но хрен там - на холке уже сжимается властная неосмысленная ручонка, которая тащит тебя дальше. И там наверняка тоже будет круто. Но твою ж мать. Как-то бы хоть разок, простите, кончить начатое. Но хрен там - на холке вместо зубов кота сжимается властная неосмысленная ручонка, которая уже тащит тебя дальше. И там наверняка тоже будет круто. Но твою ж мать. Как-то бы хоть разок, простите, кончить. Начатое.

Ода бананам

Знаете, что меня бесит?

Когда ко мне подходят всякие какбэ спортсмены (я тягал железо целых три года, я мачо-мен) и говорят: вот ты бананы ешь, а ты знаешь, сколько надо заниматься, чтобы сжечь один банан? Да, блчть, я знаю. И видимо, гораздо лучше вас.

Я три года работала на проекте о диетологии (правильной, медицинской) и фитнесе. Я год учила анатомию интенсивно и еще лет 10 - вяленько и на интересе. И, да, я знаю, что один банан - это 100 ккалорий (а на день надо в 20 раз больше). Да, простые углеводы, но зато калий, белок, РР и куча всего еще. И нет, мне не надо заниматься 2,5 часа в тренажерке, чтобы сжечь 100 калорий. (Для сравнения, ваш салатик оливье из караваевых - это те же простые углеводы (ага, чисто они, почти без сложных вкраплений), 230 ккал и 16 г жира - и это на 100 г, а ваша порция редко бывает такой. С витаминками там тоже не очень, разве что яйца побольше попадется).

Во-первых, бананы желтые, классные и вкусные. На этом можно остановиться, но я продолжу.

Во-вторых, уж не знаю, как вам, а мне калории все больше для жизни, а не для вечной войны (если есть сомнения - айда в горы дня на три-четыре с палаткой и биороботами (простите, пацаны) в компании). И белок, потому что без мяса и с нагрузками с ним все равно напряженка. И калий, потому что у меня довольно много мышц и использую я их чаще, чем "два раза в неделю по 2,5 часа". И еще я довольно хорошо представляю состав своего рациона и знаю, чего в нем не хватает, а чего с избытком – потому что дневники питания я вела и по работе, и просто по фану. А еще потому, что хорошо чувствую, когда организм воет, что ему чего-то хватает.

В-третьих, после бананов я не хочу тортов и шоколадок - потому что я уже получила своих сладких сочных углеводов, только завернутых не в комок комбижира, а в витаминки и минералы.

В-четвертых, я повеселюсь над вашим настроением и приливом жизненных сил, если вы и правда откажетесь от простых углеводов, как пророчите всем вокруг.

В-пятых, при всех своих нюансах, моя задница, простите, выглядит гораздо лучше вашей, припрятанной где-то за оттягивающим модную трикотажную маечку идеально круглящимся пивным брюшком - не видящем бананов месяцами.

А в-шестых, горите в аду, я могу стрескать и пончик, и полкило торта ложкой в парке, если припечет, и мне за это ничего не будет. Просто потому, что просидеть все выходные за кальяном и настолками - это все же исключение из правил для меня, после которого хочется пойти ночью в парк и бегать по нему, пугая гопоту найденным в багажнике старым свитером и растянутыми трениками (и да, такой лук я тоже могу себе позволить, просто потому, что хочу).

Кстати, с ценной информацией о правильной растяжке ко мне тоже не надо. Честно. Я много знаю об этом. И вы с большой вероятностью не правы.

рилейшеншип

В общем, я тут начинаю познавать окружающий мир через людей, которых у меня давно не было. Мир этот меня немного пугает.
Замужним девочкам не читать, может вызвать батхёртыCollapse )
фотки со мной есть во всяких фейсбуках, а тут фотки исключительно красоты.
Кстати, Норвегия красива, как черт, и дорога, как дьявол. Там чумовая клубника, карамельный сыр и гипер-уют во всем.


Оригинал взят у chertenka_13 в Норвегия 2013: анонс
В этот раз за погодой бегать не пришлось, хотя сначала и было пасмурно.

Норвегия все также потрясающе прекрасна.


картинкиCollapse )
Вот ведь было бы неудобно, если бы у человека был орган, который волен покидать его тело. Даже не надолго, на пару часов, там. Собрался ты обедать, а желудок ушел. Обещал в 2 вернуться, и нету! Трубку не берет, куда пойдет - не сказал. Или приготовил ты себе отличный ужин: сочный стейк, руккола, черри... а он приходит сытый! Говорит, у друзей поел.
С печенкой вообще беда была бы! У тебя уже глаза желтые, почки отказывают, а печень со здоровенной печенью соседа-алкологолика целыми вечерами обжимается во дворе.
Не удобно было бы, да.

А картинка вообще не в тему - просто мне понравилась.
Подозреваю, Яндекс-навигатор что-то замыслил против меня. Вчера возвращалась из деревни и ну пути мне - о, неожиданность! - повстречалась пробка.Навигатор так настаивал на ее объезде, что я в итоге не выдержала и согласилась.
Сначала все было неплохо - стандартное подмосковное бездорожье, разбавленное никак не отмеченными лежачими полицейскими - как в Люберцах, в общем. Потом как-то незаметно машин стало совсем мало, в какой-то момент во дворы свернула и последняя, за которой я с надеждой ехала. Еще метров через 500 закончился и асфальт, а городской пейзаж внезапно сменился садовым товариществом, затерянным в лесу. Судя по навигатору - где-то под Королёвом. По узким неосвещенным улицам бродили не самые трезвые товарищи, с удивлением и неодобрением провожающие взглядом моего отмытого от годовой пыли белого коня (кстати, мной и вручную(нашла новую царапину под грязью)) и с интересом - предательский планшет, из которого Яндекс.навигатор уверенным голосом требовал повернуть направо. Там, по его мнению, была отличная дорога. По факту там была тенистая тропа (возможно, кабанья).
Вероятно, предполагалось привязать коня и отправиться дальше пешком, но я на такой Поступок не решилась, несмотря на весь мой героизм и на пару серий Игры престолов, которые я надысь посмотрела. "Одичалые", тем временем,  начали проявлять активный интерес - наверняка с самыми добрыми намерениями. И все же я, как истинный трус и девочка, предпочла гордо свалить по-быстрому, воспользовавшись единственной проезжаемой дорогой.
В общем-то, кончилось все хорошо (совершенно внезапно я выехала на бодро едущую Ярославку), что с одной стороны портит весь рассказ, с другой - меня все же радует, иначе сейчас бы меня доедали таджики, живущие сектой и имеющие длительные внутрисемейные половые сношения, где каждый брат другому брату отец, племянник и тёща. А в подвале у них живет злой уродец, который совсем не получился, поэтому его не выпускают, а лишь иногда забрасывают к нему женщин для утех и енотов для пропитания. Одного он приручил и называет мамой.



Кстати, та пробка была единственной в воскресенье вечером. Причем совсем небольшой - километров 5. И по будням утрам пробок почти нет. Кто-то, наконец, одумался, и убрал лишних людей  из Москвы?

Apr. 17th, 2013


Котоход уже несколько дней пребывает в безумии. Бегает с огромными глазами, заставляет держать ее на ручках, пищит, если видит, что ты начинаешь засыпать, и жрет, как Д. Похоже, котоплан сработал!




Instagram

девочкове

Нет, ну не могу же я пропустить видео, в котором более 1.5 секунд меня - а значит, можно утверждать, что я в главной роли. Но в выходные Д и мама меня зачмырили, теперь мне надо стричься. Никто не знает парикмахера, которому можно доверять? Я вот не знаю(

Apr. 9th, 2013

Чувствую себя себя негром сутенером в зеленой искусственной шубе и с золотой цепью на шее. На три дня отдала кошку в сексуальное рабство к здоровенному коричневому коту, и еще и приплатила ему за это.

Дело в том, что когда Коко определила проработанную стратегию ора, не оставляющую шансов стерилизовать ее без ущерба для чьего-либо здоровья, я решила, что это знак, и нашла ей мужика. Мужик, надо сказать, завидный, я бы с таким пошла: живет на Бережковской набережной в квартире-студии на весь этаж с видом на реку. К тому же - накаченный красавчик с кучей всяких титулов и наград, "шоколадный с апельсиновыми глазами". В объявлении было написано, что он "умеет уговорить любую кошечку". Кроме того, организаторы романтических встреч обещали прислать интимные фото. А я же ради интимных фото - на всё!

Вобщем, когда мы выпустили курицу из переноски, кот ей даже "добрый вечер" не сказал. Она же явно представляла свой первый раз немного другим и вежливо определила направление, в котором следует коту проследовать. В итоге, она гоняла его весь оставшийся вечер, обследуя жилплощадь. Кот тем временем смотрел на нас с видом полнейшего "какжетак", периодически настойчиво пытаясь повторить попытки, без оглядки на то, чем в данный момент занята кошка. Мужик, вобщем. Ну, конечно, слишком долго ломаться и противостоять чарам апельсиновых глаз Коко не смогла, и следующим утром вожделенные интимные фото с комментарием "процесс пошел" были отправлены в мой телефон посредством ммс.

В сексуальном рабстве кошка осталась на три дня, и вот, вчера вечером, притихшую и сонную, я забрала ее домой. Теперь тихонечко отсыпается, даже не пищит, что для нее - редкость. Вероятно, скоро буду барыжить маленькими британцами (трепещи, Елизавета!).

У меня наконец-то удачные кино-недели! После тонн невероятной фигни, мне стало везти с выбираемым на посмотреть фильмами. Джанго, Каренина, Терминатор, Оз - все были прекрасны.

"Каренина" - это эмоциональное переосмысление книги, причем очень мне созвучное. Такая театральная аллегория, напомнившая мне "Онегина" в постановке "Театра на Таганке". Вообще я понимаю разговоры о том, что классику ставить сложно: за любое отсутпление от сюжетной линии придется платить кровью. Так вот при всей легкости изложения и - да, некой водевильности происходящего - ни один Толстой не пострадал. Да, изложение ужато, и, соблюдая законы мироздания, более концентрировано. Усилены внутренние черты героев, усилены события и краски. Самый умиляющий меня комментарий от посмотревших - "он Каренину сделал истеричкой какой-то". Товарищи, а она что же, не истеричка по-вашему? Она, выходит, сохраняя трезвый ум и ясное сознание изводила  и себя и окружающих, а потом, рассчитав все "за" и "против", решила списать себя?
Вобщем, теперь перечитываю Каренину, получая один эстетический оргазм за другим. Спасибо, Лев Николаевич, мне с вами очень хорошо.


Тарантино продолжает быть моим богом.Read more...Collapse )

Tags:

тонкости общепита

Недавно с товарищем Д оказались на Арбате, где его застал страшный голод и желание пасты. Не мудрствуя лукаво, отправились иль патио. Там вообще-то неплохо, главное - не терять бдительности.
Сперва нас встретил улыбчивый молодой человек, принял заказ. Из пяти позиций три принес правильно, одну неправильно, еще одну забыл. Ну, ничего, подумали мы, попивая - я - кофе товарища Д, а он - почти чистоганом саке, принесенное мне вместо пряного грейпфрутового чая. Я его, к слову, тоже успела глотнуть, прежде, чем поняла, что за руль мне будет явно нельзя после таких пряностей в чае.
Принеся все и немало расстроившись алкоголю вместо чая (посочувствовал нам даже, радельник), официант, традиционно для таких мест, о нас забыл - так что выпрашивать счет моя сильная половина ходила своими ногами. И вот, счет у нас! Дальше все просто - просим убрать пару лишних позиций, конечно же, случайно оказавшихся в счете. Мальчик, все также лучезарно улыбаясь, снова извинился, слегка расстроившись. Ничего, мальчик, в следующий раз все обязательно получится - счет проверяют только бессовестные москвичи и циничные престарелые парочки, которые вместе больше пяти лет и им уже не стыдно при сексуальном партнере считать, за что с них хотят 2 тыщи.

В итоге, алгоритм посещения Иль-Патио на Арбате:

- Отлавливаем официанта, делаем заказ
- Просим его зачитать, что он записал, исправляем неверные позиции
- Пробуем блюда на наличие алкоголя, сливаем водку из чая
- Периодически напоминаем официанту, что еще вы планировали сегодня съесть
- Добываем своими силами счет, вычеркиваем из него все лишнее
- Спокойно уходим
Мой любимый преподаватель йоги - злостный граммар-наци. За это я его люблю вдвойне. Ибо от слов  "поднимаем руки наверх" или "тянем мысочки" всего полшага до моих любимых оборотов формата "верни взад, как было". Так, сегодня моё утро сделала женщина, выяснявшая, надо ли ей подвинуть машину, чтобы из нашего двора мог выехать маршруточник (что они там каджое утро делают - это отдельная история). Женщина предложила: "Давайте я взад дам". (Даже и не знаю, может, в этом случае уже можно и пробел ставить...) И ведь разница со "сдать назад" - буквально пара знаков.

А в офисе у нас есть в целом милая девушка, "ложущая" вокруг доброе и светлое, не ведясь ни на какие замечания: она не учила английский, поэтому все англицизмы называет так, что приходится напрягать все свои возможности ассоциативного мышления, чтобы понимать, о чем речь.  А от слова "ложут"  меня потряхивает.

тренды жизни

В прошлом году все мои френд-ленты были заполнены фотографиями новорожденных и радостями материнства всех моих знакомых. В этом году все те, кто не успел в том году родить (видимо), разводятся. Интересная тенденция вырисовывается!
Я, кстати, в том году не размножилась. В этом году меня ждет что-то интересненькое?
Многим известно, что у меня есть особый дар - я катастрофически не умею фотографировать. Помня об этом, если я что-то фотографирую внезапным порывом души, я тут же об этом забываю. И вот, заглянув в свой телефон, я нашла целую хронику того, что сподвигало меня взяться за телефон:

Ну, если вам и правда интересно:Collapse )
Фото-0035
На днях к нам на премьеру заскакивал Хоббит всея Средиземья Элайджа Вуд. Я, как полагается, надела красивое платье и взяла с собой любимые туфли на 15см шпильке. Но так как на последних многих премьерах я проводила время со списками, я подумала - а хрен ли я буду из своих любимых потасканных тепленьких мохнатых валенок вылезать в сомнительной теплоты туфли, если все равно все будут видеть только верхнюю часть меня?  Тут еще коллегая сказала, что я в таком виде очень смешная, похожа на эльфа(подозреваю, что она имела в виду хоббита, но ей не хватило начитанности "Властелином колец", чтобы оформить мысль), и Элайджа, увидев мои волосатые ножки (имеется в виду мех на сапогах, не подумайте чего!) примет меня за свою и будет чувстовать себя как-то уютнее. Может быть, даже заберет из _этой_страны_.
А тут прибегает еще коллега и говорит, что я сегодня работаю с журналистами (чертовы истерички, сособенно мужики, фальцетом пищащие, что не успели отснять, а им завтра сдаваться) и торчу весь вечер на красной дорожке. Так что прицелам фото- и видео-камер я предстала прямо в своем натуральном виде - смешная и с по-хобитячьи мохнатыми лапами.
смешная яCollapse )



А насчет самого хобота - после пребывания рядом с ним на дорожке, у меня возникла лишь одна мысль - как у него не случается эпилептического припадка? Фото-вспышки мигают с такой частотой, что видеть перестаешь вообще, даже если они направлены не на тебя, и из-за постянного мигания накатывает легкое ощущение всепоглощающей паники.
Еще хобот очень мелок, катастрофически мелок. Но взгляд у него и правда удивительный - маньяк, которого он играет в новом фильме, из него идеальный.

Кстати, фотки с премьеры фильма о кровищи, расчлененке и извращенных сексуальных фантазиях первыми выложили ребята с "Общественного Детского Телевидения". Меня они (видимо, на всякий случай - я же стояла у пресс-вола и на меня пристреливался наш фотограф) тоже выложили, за что им спасибо.

Собстенно, фотки. 2 штуки.Collapse )

Мышиная охота

Посетители Краснодарского кинотеатра жауются на мышей (идиоты, чё - раз есть мыши, значит нет тараканов. А ведь мыши куда приятнее!).  Дано указание придумать такой ответ, который бы не подтверждал что мыши есть, но обещал с ними разделаться.
Подумываю написать, что это акция - на самом деле у мышки на брюшке начертан код. Собрав 4 кода, получаешь Золотой билет в кино. Или запустить акцию "Обменяй мышь на билет в кино".
Безымянный
Можно еще ответить только на вторую часть вопроса,  сказав - Да, это значит что они живут во всем комплексе. Этот ответ приобретает особенный шик с учетом того, что жалоба пришла к нам от администрации ТРЦ "Оз", и недовольство высказывалось как раз в их группе.
Еще вариант увести разговор в стороны зайцев, рассказав, какие это замечательные животные.

Jan. 25th, 2013

У меня недели честных продавцов в жизни.
Кофе-бармен посоветовал ходить к конкурентам, потому что у них кофе вкуснее, в магазине электронники отговорили покупать какой-либо плеер из представленного у них ассортимента, поскольку все они отвратительные... Со мной что-то не так? Я провоцирую людей говорить правду?

Из мира престарелости

Внутри человечьего тела с годами происходят изменения, неотрывно связанные с взрослением - это все, конечно, знают. Но помимо того, что у одних отрастает грудь, у других борода, у третьих - амбиции, и т.п., происходят более незаметные внешне  и менее, на мой взгляд, приятные изменения. Все же знают, что ребенка очень непросто сломать. И подтверждают это молодые папы, гуляющие с детьми без мам, которых я так люблю смотреть на всяких полуспортивных местах. Я так предлагаю, мягкость детей - это вообще их природнавя защита от пап. Например, вчера я смотрела, как папа запускает сына на санках с горки в пруд. Горка заканчивается полуметровым трамплином (бортик пруда - уровень воды). На роликах спортивные папы учат  пятилеток съезжать со ступенек со всеми вытекающими, на сноуборде детей месит на самой большой горке, не минуя парков и кикеров. Вобщем, это очень круто, и для меня гулянье с папой тоже всегда было куда большим кайфом. Но идея в том, что я бы, пожалуй, на месте детей кончилась. А они держатся - потому что мягкие. Ну и потому, что не знают, что от этого помирают, но я о мягкости сейчас.

Постепенно хрящи во всем теле тврдеют, превращаясь в классические кости. Все знают, что черепушка малышей мягонькая (ну, условно, конечно - мягкие в ней швы). Но они быстренько окостевают, роднички исчезают. Та же  участь постигает в ближайшие тридцать лет и все остальные суставы. Примерно вот так, хотя цифры сугубо индивиуальны и зависят во многом от гормонов конкретного индивида (а уже по шерстистости разных людей ясно, что тут вообще сложно что-то усреднять): окостенение ключиц, лопаток и плечевых костей заканчивается к 20—25 годам, костей запястья – к 10—13, запястья – к 12, фаланг пальцев – к 9—11 годам. Кости ног – бедренная, болыпеберцовая и малоберцовая – окостеневают к 20—24 годам, плюсневые – к 17—21 и фаланги – к 15—21 году.
К 25-30 годам у большинства людей теряется подвижность в крестцово-подвздошном суставе, называемая красивым словом "нутация"(крестец с копчиком какбэ кивают, наклоняясь в перед в основании и отходя назад копчиком. При этом подвздошные кости сближаются, а седалищные бугорки удаляются друг от друга). Это бесполезное на первый взгляд  движение в полной мере оправдывает себя во время родов, и в том числе из-за его утери советские упоротые врачи считают, что после 28 лет самое время перевязать себе яичники и о детях больше не думать - ничего годного все равно уже не выйдет. О том, что нынче в моде всякий фитнес и прочий пол-дэнс, а не только колоться и трахаться, они не очень в курсе. Ну и при падениях окостеневшие суставы ведут себя чуть  хуже мягких - они ломаются и смещаются, что в целом не приятно.
А к чему я это все здесь развела, я забыла, так что морали не будет. Наверное, что-то о том, что надо что-то с этим делать.
Просто вот картинка о том, как хорошо и приятно трогать стопой свой затылок. Он теплый и мохнатый, а стопа наоборот - гладенькая, плоская и мягкая. Вобщем, ощущения клевые, всем рекомендую. (Это не я, но я так делал)

 

жестокий, жестокий мир

Все почему-то очень удивляются, когда узнают, что анонсы фильмов, выходящих в прокат, я пишу, не смотря фильмы. Вам лучше не знать, как пишутся в интернетах новости, например на сайте уважаемого многими Финама.

А недавно в метро меня замесило между двумя толстяками. Они шли навстречу друг другу, невзирая на окружающих. Помехи в виде людей, выходящих из вагонов, их просто не итересуют - они подонобны океаническому крейсеру, легшему на курс. И не дай вам бог попасть в адские пахучие тиски двух сближающихся толстяков! В последний момент вы замечаете, что выхода нет, водоворот уже засасывает вас. Сближение - вы видите каждую шерстинку на их пушистых шеках. И вот вы в эпицентре - со всех сторон вас обвалакивает что-то мягкое, теплое и затягивающее, как подошедшее дрожжевое тесто. Эта субстанция беспрятственно разворачивает вашу незначительную тушку на 180гр, создавая ощущения абсолютного сюра, и, наконец, освобождает, выбрасывая обратно в реальный мир, полный галдящих хачей.
Это какая-то метафора нового рождения.
Прежним вы не вернетесь.
А сегодня я встретилась с иным типом толстяка - пружинистым. Он задел меня правым бортом, и я отлетела на пару метров, даром что не с подпрыгом.
А вот как это было в Хибинах(весьма подробное описание 1 дня). Спасибо  chertenka_13 благодаря которой мы не погибли от голода, не потерялись и не скатились к полному безумию в обществе друг друга, за подробный отчет

Хибины: заезд и заход
20/07/2012
Вечером в пятницу 4 человека, 4 рюкзака и 4 пакета с едой запихнулись в купе поезда, следовавшего из жаркой столицы на север. Распихали вещи, обсудили что-то про ми бемоль бекар и двойной бекар (черт, возьми, что это вообще такое и как оно пишется?) и легли спать.

21/07/2012
Утром, как бы это ни было странно, мы все еще были в поезде, впрочем, ситуация не изменилась ни днем, ни вечером. Активно ели, читали, три раза сходили погулять на станциях, перебрали все рюкзаки, разделили вещи, составили меню из сублиматов, разложили по дням, сыграли в «персонажа». В общем, очень «насыщенно» провели день.;)

На прогулке


больше домов не будет... ну, почти:)Collapse )



Подъем со 100 м до 680 м.
Прогулка с 680 м до 910 м.
Температура: до 15 днем, ночью, наверное, градусов 8.
Встреченных людей – 5.
Переходы вброд – 3 шт.
Съеденная мной неизвестная ягода – 1 вид (подозреваю костянику).

грусть по печенькам

С завтра я в отпуске, и омрачает эту светлую мысль лишь то, что вместе с офисом я покидаю 150 кг печенек от Волконского с фисташками и шоколадом, оставшихся от новогодних подарков. К моему возвращеннию стервятники все уже съедят, тут и думать нечего. Постараюсь сегодня набить брюшкО печеньками впрок.
А здесь пусть полежит 3D женщина.
Случайно изобрела замечательный вид троллинга. Я очень плохо запоминаю лица людей. Ну, то есть, если вы мне (не-)нравитесь или в вашем лице есть что-то необычное, или мы регулярно на протяжении года общаемся - я вас, конечно, узнаю. А вот если вы - обычный мужик лет 35-55, толстоваты, какой-нибудь начальник (например, мой _генеральный_) и ходите в черно-синем - шансов практически ноль, вы для меня что те негры.
Поэтому, чтобы избежать казусов, я здороваюсь с овсеми похожими мужчинами. А чтобы не выглядеть полной дурой - свожу здорование до минимума - то есть, улыбаюсь и киваю.
Так вот. Офис мой в гипер ТРЦ, в котором, понятное дело, сейчас полноценный апокалипсис -толпа людей с безумными глазами, пытающихся купить что-нибудь (например, всё). И почему-то большинство из них - тетушки в шубах, выгуливающие грустных описанных выше дядюшек. При этом дядюшки без верхней одежды (им же не надо выгуливать шубу, можно сдать или в машине оставить), т.е. потенциально вполне могут быть моим начальником. И вот я им улыбаюсь и киваю на всякий случай, они улыбаются в ответ - тоже на всякий случай, или отводят глаза - те, что из стеснительных, - а тетки потом смешно с подозрением оглядывают своих дядек, плавно окрашиваясь лицом в рождественские цвета и всем своим видом обещая дядькам увлекательное дознание.
Вобщем, надо завязывать с этим.


ЗЫ: а еще увидела в магазине пушап лосины (это как пушап лифчики, которые из первого делают третий, только округляющие задницу). Одевается это как гидрач, но изменений ни я, ни человек, сведущий в радиусе и формах моей филейки, все равно не отметил. Вроде как, и так кругло было. Мы посчитали, что надо быть полноценным мягоньким жиробасом, чтобы фапать на результат. 
Как бы там ни было, имейте в виду - раздев прекрасную незнакомку, можно не досчитаться не только сисек, но и ягодиц.
Растяжка в шпагат, оно же ведение блока сложных асан, оно же хануман-асана, поза Ханумана.
Моя первая попытка йога-ведения, пока на кроликах - т.е., на себеподобных, которые вообще-то сами все знают и без приложения внешних усилий не сломаются. и даже внешние усилия к ним приложить не просто, они будут орать и сопротивляться.   
На видео почему-то не дрожит голос, хотя по моим ощущениям очень должен. Тем не менее, глупости говорю и на видео тоже, так что рекомендую смотреть без звкуа. Тем более, что у меня странный голос.
В свое оправдание могу сказать, что это был экспромт, я не готовилась вести этот блок и вообще на людях выступать боюсь.



А вот сам Хануман, если че:

Правда, мы похожи? Да, он обезьяна. Нет, не гей, они все так одеваются.

З.Ы. Наверное, надо майку с меньшим декольте надевать на настоящие уроки. Или это ок, и сейчас так носят?
Вчера мы изобрели генильную вещь. Это серия книг "Тебе никогда не стать...".
Она дарится человеку на каждый День рождения с первых лет жизни, и с каждым годом ее объем все увеличивается. Если сначала это веселая книжка с картинками, открывающая ребенку глаза на то что ему никогда не стать котиком, что у него никогда не будет хвоста или, там, крыльев, что он никогда не сможет стать маленьким-маленьким, бессмертным, сыном короля, колдуном или русалкой. С каждым годом объем книги растет, к 15 годам он включает уже такие понятия, как тебе никогда не стать уникальным, балериной, великим музыкантом, гениальным фигуристом, к 25 - врачом, юным гением, биологом, к 40 годам - тебе уже не построить головокружительной карьеры...
Примерно с этих лет можно начинать выпускать приложение "Тебе никогда не добиться", объем которого также будет каждым годом увеличиваться. Тебе никогда не добиться Анжелины Джоли, тебе никогда не добиться всемирной славы,
Надо, конечно, привлекать психологов и других специалистов, но это шедевр, и не смейте его у меня красть!

Dec. 6th, 2012

Мой новый кумир aka кавайная няшечка

Я второй день смотрю ее видосы, да. И да, мне нравится музыка, хотя утонченный вкус мистера Д и воротит от нее нос.
Еще кавайя!Collapse )

Profile

миними
raznocvetnoe
raznocvetnoe

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya